consejos para el verano

Ahora que llega el verano y las altas temperaturas he creído conveniente echar la vista atrás y traer el blogg los consejos de BocaSeca Man, todo un experto en esto de calentarse al sol.

Si quieres vivir un verdadero verano diferente y sexi, y además quieres ligar en la playa, sigue al pie de la letra las recomendaciones de nuestro amigo. Y si además las sigues durante las marchas del campamento de Juveniles, el éxito está asegurado.

cosas de niños

Entre fiebre campamentera, furor, taller, actividades y manualidades varias, había olvidado colgar un post sobre mi última adquisición en lo que a lectura se refiere: Frases célebres de niños, editado por Cuatro y la gente de El Hormiguero (gran programa que mis prácticas profesionales me impidieron seguir durante muchos  domingos).

Los niños pequeños nos dan lecciones, más de las que nosotros nos pensamos. Frases célebres de niños es un recopilatorio de estas pequeñas clases magistrales que los pequeños nos dan cada día de la semana. Lejos de tomárnoslas al pie de la letra deberían servirnos para aprender de su pequeña e incontrolada ignorancia y su nunca mala intención para ser un poco mejores, un poco más como niños.

De Frases célebres de niños he aprendido…

que deberían pagarnos por ir al colegio

que el ‘celebro’ nos empuja a decir siempre todo lo que pensamos

que si no cierras el armario la ropa se puede escapar

que cuando te haces mayor pasas la edad del ‘pollo’

que podemos saber todo lo que piensan nuestras madres porque hemos vivido en su barriga

que los bebés no muerden

que tenemos dos edades: la del bus y la de verdad

que si oyes tirar cohetes sabes que están matando a Spiderman

que te despiertas en el momento en que se te acaban los sueños

que no deberíamos comer setas para no hacer daño a los gnomos

que dos chicas que se quieren son ’sevillanas’ o ‘colombianas’

que los niños tienen pene y las niñas pena

que un agujero es un hombre que hace agujas

que en China todo vale 1 euro

que un diabético es un aficionado del Betis

que la forma consagrada es ‘la pastilla que da silencio y que tiene nombre de taco’

que los hijos de los Reyes de España se llaman Melchor, Gaspar y Baltasar

que la caca llega al mar y se convierte en marisco

que si en el cate te dicen que hagas nun pequeño sacrificio puedes matar una hormiga

que la Duquesa de Alba es la madre de David Bisbal

que en las capillas venden entradas

que la bandera germana es la bandera de los gérmenes

que Franco era un hombre que hacía dictados

que la Virgen María vive en el cielo con Supermán

que si los papás y las mamás pusieran semillitas, nacerían flores en vez de niños

actualidad comunicativa

Post pendiente… (II)

Como diría Estrella Israel…”hoy, actualidad comunicativa”.

 

He descubierto una nueva revista que combina algo que adoro con algo que desconozco, no diré que no me gusta: Toros y flamenco. Creo que una gran combinación. Y es que el sonido de la guitarra española eleva al máximo la magia, el misterio y el duende de la mejor faena, a pesar de que no soy demasiado flamenquito. De paso no se cae siempre en el típico pasodoble, eso sí, sin despreciar el sentir y el sentimiento que transmite un pasodoble.

Precisamente “Duende” es el nombre de la publicación en cuestión. La descubrí por casualidad, por casualidad de la kiosquera de Montecarlo. Ahí me dirigí como cada lunes a comprar “Aplausos”, revista taurina de referencia, y la señora o señorita me dijo: “Mira, han traído esta -me indicó la nueva publicación-, es nueva”. “Pues no me digas más”, respondí. Y ahí que me fui a mi casa cargado con las dos revistitas dichosas, que baratas no son, por cierto.

Creo que la seguiré comprando. Su carácter mensual, aparte del consabido ahorro, hace que los contenidos complementen a “Aplausos“, mi revista de cabecera. Con ésta, más vinculada a la actualidad, repaso todas las semanas por dónde camina el mundo del Toro. Con “Duende” puedo, por ejemplo, disfrutar leyendo un espléndido reportaje sobre las plazas de Toros de Barcelona, publicado aprovechando el regreso de José Tomás a los ruedos en la Monumental de la ciudad condal o recorrer la historia taurina con una aproximación a la figura del matador valenciano Manuel Granero. Lo del flamenco… igual algún día le echo un vistazo.

Ahora, me quedé pasmado con la rápidez con la que la kiosquera me caló de arriba a abajo y me encaromó sin más dificultad la revistita. Estoy seguro de que si fuera calvo, de momento no lo soy aunque algunos se encargan de hacerme creer que sí, terminaría por comprar un peine si me insistieran demasiado… ¡qué cosas!

un verano diferente…

Con el último examen concluído, finiquitado, terminado, concluso, completo, rematado, acabado, hecho, entregado, escrito, redactado, rellenado, desarrollado y depositado convenientemente firmado en la mesa del profesor… es el momento de dar por inaugurado el periodo vacacional.

Por delante, tres meses de campamentoS (fíjate Anabel que digo campamentoS, en plural -Galicia espera-), risas, alguna que otra noche de toros en los pueblos, descanso, porqué no algo de lectura, baños gorrones en piscinas ajenas, baños relajantes en la propia (si lo puedo llamar piscina), horchata, debate fartons polo-fartons de Alberto, paella, alguna que otra terracita de verano, festes de moros i cristians, xarangas, verbenas varias, sanfermin en diferido, cenas postcampamentoS, quedadas postcampamentoS, helados de turrón y, fiestas en San Juan Bosco, conciertos de LosTuercas, el II Tuercas Rock Festival y por supuesto, mucho humor…

Vamos, lo que se dice un verano diferente…

anda ya, los profes no tienen vida pública

Seguro que más de una vez alguien ha reflexionado sobre el título de este post: los profesores no tienen vida social. Yo, incluso, algún día llegué a pensar que los maestros vivían en el aula.

Preescolar: creo que jamás vi salir de clase a la seño (Sara se llamaba). Llegabas por la mañana… y ahí estaba ella. Te ibas… y ella se quedaba. Yo pensaba…¿qué hará esta mujer aquí sola?

Primaria: Más de lo mismo. Ningún profesor tenía inconveniente en castigarte a que te quedaras después de clase. Sí. Tú solo. ¿Pero no tenían nada mejor que hacer que quedarse a aguantar a un mocoso de diez años?. Qué cosas.

Secundaria: El caso Sisinio. Todo un misterio sin resolver. En esta etapa, la cosa se relajaba más y los profesores solían llegar después que tú, salvo algunos, como el padre Sisinio. Lo recuerdo perfectamente. Los miércoles teníamos Religión a las 08.30. Pues oye. Llegábamos quitándonos la última legaña y ya estaba el padre plantado delante de la mesa más fresco que una rosa. Raro era el día que no nos recibía entonando alguna canción.

Bachiller: Otro mundo. Te haces mayor y descubres que los profesores salen, se divierten entre ellos, discuten entre ellos, que tienen vida más allá del aula. Incluso algunos te cuentan sus andanzas nocturnas o qué efecto tienen “dos copitas de vino” en su comportamiento (caso Amparo Pastor).

Universidad: De todo un poco. Casos extremos. Por un lado, el profesor@ de los viernes a primera hora que se ve a kilómetros que salió la noche anterior y que por dentro se arrepiente de haberlo hecho. Y por otro (este lo descubrí en segundo, cuando teníamos clase los jueves por la tarde) lo que yo llamo un ‘clásico’ de facultad. El ‘clásico’ es el profesor que, vayas a la hora que vayas a la facultad, está rondando por los pasillos. Casos significativos tengo dos: Luis Veres y Vicent Ferran García. Dos cracks de los pies a la cabeza. Y luego está don Jesús. Con don Jesús he vuelto a mi infancia. Hacía años que no llegaba a clase y el profesor ya estaba dentro, como Sisinio, más fresco que una rosa. A las 4 de la mañana que se levanta…

Y todo esto para qué. Pues para desmontar la teoría. A pesar de lo que te cuenten o lo que te digan. A pesar de lo que te diga tu amigo que le dijo su primo que le había contado el cuñado de un pariente lejano (que seguro que también vio el video de Ricki Martin), no hagas caso. Los profesores salen. Y si no que se lo digan a Joaquín Marco, pillado por las cámaras de Tomateta i Pimentó el sábado pasado en la constitución del ayuntamiento de Torrent. Vaya por delante que las imágenes son de La Opinión de Torrent.

Nota aclaratoria 1: Siempre he creído que Tomateta i Pimentó es un buen nombre para un programa del corazón.

Nota aclaratoria 2: Espero que el profesor Joaquín Marco no interponga acciones legales por vulnerar su derecho a la propia imagen (como ves tengo la lección aprendida).

Nota aclaratoria 3: Me lo dijo un niñó de 6 años. Claro que los profesores salen… pero no se divierten.