ya tiene un patito

Ahí la tienen tan resuelta ella. Con cara de estar examinándolo todo al detalle. Esa mirada que dice “te veo”. Hoy es su día. Su cumpleaños. Por segundo año consecutivo, es lo que tienen este tipo de clebraciones, que muchos quisieran que no fuera así, la infanta Leonor cumple años. Dos años. La infanta, de momento, ya tiene un patito. Para el otro… ya habrá tiempo. Disfrutemos ahora de sus monerías, porque igual el día que alcance el otro patito nos pase como con el príncipe Harry, de fiesta en fiesta y de botellón en botellón.

Ajena, ¿seguro?, a los comentarios, encuestas, quiniela y apuestas varias sobre su estado en la línea sucesoria, Leonor, la rubita Leonor, soplará hoy dos velas. Hoy comerá sandwiches de paté de atún y tarta de chocolate, se enguarrá el babi y hará muñecos de plastilina con los compis de clase a quienes invitará a chuches a la salida de la guarde. Y es que todos los días no se cumplen años. ¡Felicidades Leonor!

Mientras unos de celebraciones, otros de reacciones, las del presidente del Gobierno y las de Rajoy en torno a la sentencia del juicio por los atentados del 11-M. Rajoy no cierra la puerta a seguir investigando y superZP nos ofrece una declaración aburrida y sin contenido. Lo que son los políticos. No ha habido carnaza… pues que pena.

l’oncle Vicent

Mi nivel de frikiceuismo aumenta por momentos. Ha llegado el momento clave: reconocerlo. Eso que dicen que es lo primero y principal pero que nadie quiere hacer. Lo reconozco, me he quedado en el CEU cuando no tenía necesidad de hacerlo. Y no una ni dos, sino tres veces. No he podido. No he sido capaz, lo admito. Me ha vencido.

Desde este momento, no tengo vergüenza en reconocer que me gusta el CEU. No me da apuro decir que entre sus anaranjadas paredes me siento seguro y bien. No tengo miedo del qué dirán cuando afirmo que el sol que luce, cuando lo hace, en la plaza (patio, parque o explanada) es el mejor sol que puede salir. Quiero decir que viajo feliz en metro -Pereza en cascos- hacia mi facultad. Sí. Ahora más que nunca… YO SOY CEU.

No he podido con mi enemigo, así que me he unido a él. Carlos, Sonso, Ale… uniros, te queremos con nosotros…

Los profesores ya no son doña Laura Caballero, don Pepe Reig, don Hugo Aznar, don Jesús Saiz o don Vicent Ferran Garcia. Ahora son la tita Laura, el tito Pepe, el tito Hugo, el tito Jesús i l’oncle Vicent (es que es el de valenciano). Todo es tan familiar.

De momento estoy tranquilo. No he protagonizado la pesadilla de todo alumno que se precie de llamar ‘mamá’ a una profesora. Aunque… tiempo al tiempo.

Y mientras todo esto sucedía, he confirmado la asistencia de LosTuercas a la gala de presentación del II Concurso de Maquetas de la sala el Loco de Valencia. La alfombra roja recibirá a nuestros paisanos en una noche que puede ser grandiosa si resultan estar entre ‘los elegidos’ que se darán a conocer durante el citado acontecimiento. Esperemos que la suerte nos acompañe y si no… pues una juerguecita que nos llevaremos.

vatican music entertainment presenta…

¿Quién dice que la Iglesia está anticuada? ¿quién dice que la Iglesia no se moderniza? ¿Quién dice que los curas y los obispos no van a la última? ¿Quién dice que el Papa es un carca? ¿Muchos? Necios. Hombres de poca fe. Yo lo he visto y he creido como hizo aquel. Lo último desde el padre Johny y sor Yeyé. Un DVD musical para impulsar la beatifiación del papa Juan Pablo II.

La Iglesia, sí, la iglesia de Roma avanza. No ha pasos agigantados, sino a compases y escenas agigantadas. Desde el Vaticano se ha lanzado lo último en la promoción de sotana: un DVD musical para promocionar la causa de beatifiación del papa Juan Pablo II. El propio JPII, el de los papaboys, el Papa mediático y el papa viajero, es el protagonista, su voz, sus palabras y sus comentarios del video que lleva por título ¡Santo subito!, algo así como Santo Ya, una de las expresiones que pudo escucharse y leerse en las pancartas en la plaza vaticana de San Pedro en el funeral del anterior del pontífice, allà por abril de 2005.

Habrá que ver el efecto que tiene en la Causa de beatificación. Al parecer, el objetivo es llevar a cabo una betaficación exprés. Personalmente, esperaría. Como dicen en los círculos especializados habrá que ver si la ‘fama de santidad’ es sólo fruto del momento, del calentçón diriamos, o es una fama profunda, asentada y verdadera. Si es así. A por ella.

rebelado

 

Ayer, a pesar de las amenazas de Al Gore y del escepticismo de Mariano, decidí rebelarme contra la naturaleza. O lo que es lo mismo afronté con resignación, y un par de huevos, el hecho de haberme olvidado el paraguas en casa, más aún cuando el día anterior (léase sol) cargué con él siguiendo el consejo de Francino.

Mientras callejeaba bajo el aguacero llegué a plantearme correr. Pero decidí no hacerlo. Eso es de cobardes. Y me consolé al tiempo que me empujaba anímicamente con expresiones del tipo “sólo es agua, no te matará” o “tú eres más fuerte que ella”. Y así seguí. Poco a poco iba calando y empapando. Mientras la lluvia hacía sonar los techos de los coches y los balcones escupían gotas gordas traicioneras de esas que se te clavan entre el cristal de las gafas y tus ojos (mira que hay que tener puntería) me repetía para mí el mismo cuento de consuelo y empuje moral. “Puedes navegar por el mundo y volar por el cielo. Has sometido al Planeta. ¿Vas a dejar que una inocente lluvia te haga perder el control? Correr es de cobardes”. Y ahí seguía yo. Hasta las trancas.

De repente, me sumergí en un sueño en el que iba cogido a mi chica. Los dos corríamos entre los coches chorreantes y esquivábamos con agilidad los charcos esos que si te descuidas tienes tu primer experiencia de buceo a bajas profundidades. Hasta que llegamos a casa (vivo sólo evidentemente) y mientras yo preparo algo caliente ella ha rebuscado en mi armario y se ha puesto mi sudadera de cuando fui capitán del equipo de baloncesto de la Universidad (el mismo curso que ella fue capitana de las animadoras). Y me quedo mirando como el pelo mojado le sigue resbalando gotitas de agua por la cara. Dios…

Despierta. Esto es la realidad. Me veo en el espejo del portal de mi casa. Mis padres detrás. Soy un chorreante esperpento que sujeta un carpeta envuelta en una bolsa de plástico para que no se mojen mis apuntes. Esto es la vida real.

Roma. (Efe).- Unos desconocidos arrojaron hoy en la Fontana de Trevi, de Roma, un líquido que ha teñido sus aguas de un intenso rojo, ante el asombro de los cientos de turistas que allí se encontraban y en un acto de protesta hacia la II ‘Festa’ del Cine, que se celebra en la capital.

Según testigos, un desconocido se acercó hacía la Fontana de Trevi y arrojó en la misma una bolsa con un líquido rojo, que inmediatamente se extendió por todo el agua, dando un desconocido color a uno de los monumentos más apreciados y visitados de Roma, pues el agua circula en circuito cerrado.

Inmediatamente intervinieron los policías que vigilan continuamente la Fontana, pero no pudieron identificar al agresor.

El acto vandálico, que puede poner en peligro el bello conjunto escultórico de mármol que Bernini ubicó en la plaza, ha sido reivindicado por el desconocido grupo ‘FTM Acción Futurista 2007′.

Este grupo dejó abandonada en la fuente una caja con folletos en los que atacan la ‘Festa’ del Cine de Roma. “Vosotros sobre la alfombra roja, nosotros en una ciudad entera color rojo bermellón. Comienza así, para nosotros futuristas, un nuevo milenio, una nueva adhesión a las evoluciones técnicas y a los nuevos medios expresivos, interpretando una renovación total”, se recoge entre la treintena de líneas que figura en cada pasquín.

Esta nota de la agencia Efe circula hoy por Internet. En todos los diarios digitales y los portales de noticias puede verse la ’sangrienta imagen’. La mítica, la clásica, la popular y romana Fontana di Trevi convertido en algo así como una enorme bañera de salsa agridulce. Si los futuristas que lo han hecho pretenden asustar, conmigo lo han conseguido. El efecto es brutal.

Pero nuestros amigos del FTM han cometido un error. Su visión futurista, casi apocalíptica (siempre he creído que en el fin del mundo pasará algo así) no ha reparado en que alguien hace miles de años empleó la misma forma de protesta. Aquello sí que fue una bomba. El documento gráfico es incuestionable.

 

Vemos como Moisés, antisistema de la corte egipcia, se planta ante el mismísimo faraón y le transforma todo el río Nilo, que no es ningun charco, en un brotar continuo de salsa de tomate. Es evidente que en aquella época aun no existía la salsa agridulce.

Lo que hace la gente por llamar la atención. Y como lo consiguen.