irresistible que es uno
Y no es porque lo diga yo. Soy irresistible, me lo ha dicho una cadena de e-mails y ya sabemos que estas cadenas son verdad verdadera de la buena, palabrita del Niño Jesús. Bueno, yo… y todos los géminis del mundo.
Entenderéis que lo pregone a los cuatro vientos, que me asome al balcón y lo grite: ¡Soy irresistible! Todos los días no le dicen a uno estas cosas. Lo cierto es que estos dichosos mensajes en cadena que en la mayoría de los casos acaban por saturar tu cuenta gratuita de correo hacen a veces un papel.
Imagina el peor día de tu vida. Para empezar llueve y hace más frío que en Viven. El metro se va justo cuando tu pulsas el botón de apertura de puertas. Els siguiente llega a los tres cuartos de hora porque hay huelga de interventores. El malo de clase te quita el bocata. No has hecho los deberes y la profesora te pregunta: un cero. Te manchas tomando café. La chica a la que le pides salir te dice que no y al instante se enrolla con otro en tu cara. Sumerges el pie en un charco. No llevas pasta para el viaje de vuelta. Te pilla el revisor. Ta hace bajarte en la próxima parada donde esperas tres cuartos de hora porque hay huelga de interventores. Llegas a casa pero has olvidado las llaves y no hay nadie. Llueve y los pingüinos han invadido la ciudad.
Menos mal que logras encender tu ordenador. Y tienes la bandeja de entrada al quinientos mil por ciento por los dichosos mails encadenados. Pero tranquilo, el primero te dice que eres irresistible. Todo solucionado.
Nota: esta historia no es real, pero si quieres puedes enviarla a todos tus contactos si quieres tener buena suerte los próximos años o sólo si quieres que la chica que te mola te diga que sí.
la alternativa
Mundotoro.com defina la alternativa como el acto por el cual un matador de toros eleva a un novillero a la misma categoría, entregándole, al comienzo del último tercio, la muleta y el estoque para que ejecute la faena en su lugar.
Por su parte, Wikipedia, la define como la ceremonia mediante la cual el novillero o el torero primerizo adquiere la categoría de matador de toros.
Hoy, Tomateta i pimentó inaugura una categoría, precisamente así titulada: la Alternativa. Una vez he logrado completar los 30 tomos de El Cossio. Los Toros. Tratado técnico e histórico, pensé que había que darle alguna utilidad. Después de darle muchas vueltas decidí que podría servir para aportar mayor contenido a este humilde altavoz de la Red. Desde hoy, Tomateta i pimentó traerá temas taurinos con más asiduidad. Por el momento una vez por semana, aunque no se descarta dar un giro total a los contenidos del blog hacia la tauromaquia.
La temporada taurina está de viaje por América. Pero esto no es inconveniente par seguir hablando, escribiendo y pensando en Toros mientras esperamos que los trastos crucen de vuelta el charco.
¿Qué se podrá leer a partir de ahora? Por ejemplo, apuntes sobre toreros clásicos o de la antigüedad, un poco de historia sobre la Fiesta o recuerdos de tardes históricas a modo de qué paso hace equis años. Sin olvidar la actualidad.
Para la difusión, también para la crítica, de la Fiesta es fundamental el conocimiento. Desde aquí se pretende aportar un minúsculo grano de arena en este sentido aunque convencido de la utilidad. Ya saben aquello de tota pedra fa pared.
Dicho esto, suerte.
dime qué nick tienes
Nick: abreviatura muy utlizada en Internet. Del inglés nickname, que significa alias. Esta definición, recogida en Wikipedia, explica que se usa el término para referirse al nombre ficticio, de fantasía, explicita, que puede utilizar una persona. Y a ella se refiere esta pequeña reflexión nacida de la observación atenta y el meticuloso estudio. Lo de “fantasía” no se podría encajar mejor.
La fantasía y la imaginación de los usuarios han hecho de los nicks (alias, apodo, sobrenombre) que empleamos para conectarnos a nuestro querido messenger toda una ciencia. Una materia a la que he dedicado especial atención en los últimos meses tras los que, sin ánimo de ser exhaustivo, he extraído las siguientes conclusiones, que tienen como protagonista a Pepito, un usuario de messenger ficticio que ayudará a comprender las notas de este proyecto de investigación:
1. La longitud del nick mantiene una relación inversamente proporcional a la edad del usuario. A veces dos monitores no vendrían nada mal. Se ve claramente con dos ejemplos.
Pepito con 26 años: Pepe [conectado]
Pepito con 14 años: (…PePiTo…) – (Javi, Ana, ateo, Andres – los putos amos) – …menuda fiesta nos pegamos ayer…buaaaaaaaaaaaaa…bajoOooOooooOoooooooOOoOOon… Marta Tekerooooouououououououou!!!!!! [conectado]
2. Se ha desarrollado en los últimos años un tipo de nick que podríamos llamar nickbanner. Es frecuente el uso del alias como plataforma publicitaria de un blog o una web. En nuestro caso:
Pepito – http://pepitopiscinas.blogspot.com [conectado]
3. Relacionado con el anterior, existe un tipo de nick empleado como medio de difusión de cualquier noticia, video o foto visto en Internet. Incluye opinión personal.
Pepito – http://http://es.youtube.com/watch?v=0msPvulODwI&feature=bz302 - mirad esto, se sale mil [conectado]
4. Las demostraciones de amor tienen su sitio en messenger, también con una relación inversamente proporcional a la edad del navegador. Imaginemos a Pepito ya casado y, de nuevo, a Pepito con 14 años estrenando amorío colegial.
Pepito casado: Pepe ∞ Alicia [conectado]
Pepito de estreno: Aliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii te kerouououououou…. siEmPre JuNtOoOoOoOS!!!!!ForeVer [conectado]
5. A otros les da por reproducir versos de canciones, con los que normalmente se puede deducir el estado de ánimo de la persona. Dos ejemplos, Pepito alegre y Pepito triste, normalmente por amor:
Alegre: Pepito – lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir… [conectado]
Triste: Pepito – te perdí y no supe ver…. [conectado]
6. Algunos prefieren, simplemente contar su vida. Si lograra recopilar todos los nicks de la historia de este tipo de usuarios se podría hacer una biografía que podría incluir desde las noches que ha salido de fiesta y su nivel de alcoholización hasta las notas de los últimos exámenes. Eso sin contar las referencias a los meses que lleva con su actual pareja o los deberes que le mandan en su cole o facultad. Varios ejemplos:
Pepito – Bua, menudo ciego anoche… repetiremos!! [conectado]
Pepito - Bajooooon… examenes… asco de Fundamentos microbiológicos [conectado]
Pepito - Ya recuperado de mi super gripe, ahora a por el finde [conectado]
Pepito - te keruuu Ali (7) [conectado]
El universo del nick es inifinito. Todo esto sin contar la revolución que ha supuesto el subnick y las oportunidades que presta, los emoticones y la escritura casi cifrada de algunos. Habrá que estar atentos. Nunca sabemos cuando un nick es el espejo que refleja una vida apasionante con la que escribir, por lo menos, una entrada en un blog.
el gran hermano chávez
Al parecer, el Gorila Rojo (menudo apodo) la ha tomado con España. Hombre, si a mí alguien me mandara callar igual que a él también me cabrearía y eso que soy de naturaleza pacífica. Pero pongámonos en su lugar. Y a pagarlo, como no, las empresas. “Eso significa que las empresas españolas van a tener que empezar a rendir más cuentas y que voy a meterles el ojo a ver qué están haciendo aquí, a todas las empresas españolas que estén en Venezuela”, dice Chávez. Es que el hombre es bullero ya de por sí.
Pero lo que nadie sabe es que no sólo les va a “meter el ojo” a las empresas que estén allá. También a las de aquí, de cualquier sector, género o rama. Y ha empezado por meter sus cámaras de GH en mi negocio familiar. Como lo leen. Ayer haciendo el habitual repaso de existencias me tropecé con un material cuya procedencia me sobrecogió. Se trata de unas bolsas de polietileno. Hasta ahí todo normal. El susto llegó cuando descubrí que el saco que las guarda era made in Venezuela.
¡Nooooooooooo! Ha empezado la vigilancia. ¿Será un primer paso al que seguirá la colocación de las cámaras y los micrófonos? ¿Tendré que superar pruebas? O peor, ¿corro peligo de ser nominado? ¿Quién vota, los españoles o los venezolanos? ¡Moratinos, yo no quiero participar!
Menos mal que cuento con el ingenio nacional. Tengo el remido inspirado en la leyenda del conde Drácula. Para echar de mi vida el GH de Chávez he optado por empapelar el negocio familiar con carteles. “Por que no te callas”, rezan. Seguro que es infalible.
Mientras, Internet aporta su mejor cara al suceso: la de los internautas desfaenats. Esos que cuando surje algún video noticioso, lo maquean para gusto del resto. Esta vez, traigo varias versiones de lo que tiene pinta de convertirse en el momento del 2007.
El ritmo latino es inevitable en este caso. Ahí va el “por que no te callas” en reggeaton. A perrear.
Ahora un par de versiones para los amantes del dance y del trance. Si alguien me lo explica…
Esta es un poco más cañera.
Y ahora la mejor. El ritmo nacional para la frase más famosa de la historia mundial pronunciada en castellano: un pasodoble.
la entrevista
De esto…
a esto…
Buenafuente estuvo ayer en la Zarzuela y esta vez, de verdad. 33 minutos que dieron para mucho, pero que pudieron haber dado para más, de haber encarado la entrevista de otra manera. Para hablar del AVE, de las relaciones con el PP o de la bronca de Chile, que pongan a Milà, a Francino o, si me apuran a Jiménez Losantos.
No fue un torro. Pero podría haber sido mejor. Después del guiño inicial de cercanías y el pase del follonero me esperaba algo más. Lo admito, esperaba reirme más con una entrevista de Buenafuente a Zapatero. Igual el titular ficticio de El Periódico que anunció el entrevistador no iba tan desencaminado: faltó humor.
De las dos. Me quedo con la primera, aunque sin quitar mérito a la segunda.
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