podemos

Se han dado cuenta de que no podía ser. Cantaba demasiado y nunca mejor dicho tratándose del festival de Eurovisión. Y no es porque a nosotros no nos beneficiara… (ahi esta Andorra y sus doce puntos) pero es que era una sangría y no española precisamente.

La organización del Festival de Eurovisión ha decidido que en la próxima edición volverá, después de once años, el jurado profesional. Por fin un poco de cordura en el acontecimiento con menos cordura desde El gran juego de la oca.

Eurovisión en España es como el Mundial y la Eurocopa, salvando la última edición del torneo continental. Creemos que nos vamos a llevar el oro y el moro, pensamos que vamos a ganar de todas todas y nos damos el batacazo del siglo. Esto es igual. No se sabe cómo, pero llega la última semana de mayo… y ahi estamos todos pegados a la tele con banderitas de España en la mejilla. En la última, para ver al Chikiliquatre, la gente se juntó en los bares en una reunión qúe por momentos tomó tintes de final del Mundial. Gritos, abrazos, jadeos… Todos con el Chiki Chiki. Podemos!!

Y luego… ni un chavo. Vamos que ni diploma olímpico. Sólo Andorra (¡viva Andorra!) nos dio 12 puntos. Otra vez, el voto vecino acabó con las ilusiones de 40 millones de españoles. Ya lo sabía yo… Pues haberlo dicho y no salgo de mi casa, que tengo el orgullo patrio dañado con pronóstico muy grave.

De mitad Europa hacia el este… como cromos. 12 que te doy, doce que me das… ¿Qué seriedad es ésta? Así que está bien la medida. Si quieren llevar a un pavo que cante o a un señor con guitarra de juguete y tupé, que lo lleven. Pero que se enfrenten a un jurado profesional. Tú sí. Tú no. Tu te quedas. A tí que te den. ¡Que es la mejor canción de Europa hombre!

Ahora sí. Podemos. Podemos ganar Eurovisión. Por lo menos habrá alguien a quien echarle la culpa.

parrilla de salida

Tras un comentario recibido en la bandeja de entrada de mi correo electrónico -“haber cuando dejas el cirio y coges el ordenador y escribes algo que podamos debatir”- y después de varias semanas pensando en retomar la actividad -nunca lo fue demasiado- de este blog, hoy TyP regresa.

¿Quieres debatir? Te vas a cagar. Vas a estar poniendo opiniones sobre la mesa y rebatiendo asuntos por los siglos de los siglos. Tu sesera va a desear no haber conocido nunca 59 segundos.

Atención, ¡pregunta! ¿Quién va primero cuando en el super abren una caja nueva, una vez que la cola de la otra llega a la pescadería? Ríete del conflicto de los Balcanes. Por menos se termina una amistad vecinal de las de toda la vida, de esas de sal, un poquito de pimienta y pan rallado.

La cola de clientes deseosos de oir el pip pip de sus adquisiciones ya va superando lo razonable, esto es dos carros de capacidad media, tres cestas rellenitas o un carro y una cesta a rebosar. A partir de eso… malamente. Y subiendo. Y otro que se une. Y aquel que mira el estante del pan precongelado con la vaga esperanza de que las barras integrales se pongan camisa de rayas y una chapita con su nombre.

El calculador, que a medio camino se para y compara el número de compradores que, también, pueblan la caja de la otra salida, normalmente la que da al aparcamiento. Un calculator mental. Déjalo. Es como en la autopista. La que elijas, será la lenta. La de tu lado siempre irá más rápido. Maldición.

¡”Qué abran otra”!. Todos lo piensan, sólo uno lo dice. “Señorita Sara acuda a caja dos”. Ya han empezado las hostilidades. ¿Quién pasa? ¿El último? ¿A partir de la mitad? ¿El primero justo antes del que en ese momento està pagando? ¿El que estaba detrás de aquel que ya ha depositado más de tres artículos en la cinta transportadora? Todo un reto para la diplomacia, el protocolo y las relaciones internacionales.

Pero al final, como siempre, la experiencia es un grado. Cuantos más años tengas tu carné de jubilado/a aumentan las probabilidades de colarte hasta la pole position de la caja del super.