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El refranero, siempre atento a las necesidades del ciudadano de a pie, anima a aquellos que fracasaron dos veces en una empresa, a no abandonar e intentarlo una tercera. La sabiduría popular asegura que ahí está la victoria.

Por tercera vez, Tomateta i Pimentó está online. A ver si ésta es la vencida.

Será a partir de octubre. Precisamente el mes de las revoluciones y las tormentas, meteorológicas y financieras, como decíamos en una de las últimas entradas subidas a este sitio, hace poco menos de un año. Esta entrada está visible más abajo y deja en sonrojante evidencia los meses de inactividad de este sitio.

No se ha elegido octubre por nada especial. Simplemente es el mes que está por venir. Siempre es bueno marcarse un punto de salida. El abandono, la llegada o la meta no sabemos quién la marcará. De contenidos, ya hablaremos. De periodicidad, también. En cuanto al nombre… nada es inmutable.

Cuando faltan apenas unos dias para la gran cumbre mundial en la que debe decidirse el futuro de nuestro planeta, en cuanto a su solvencia económica se refiere, Rodríguez Zapatero sigue sin tener su asiento reservado.

Las súplicas y la insistencia de ZP por asistit a tan magno y fastuoso acontecimiento, recuerdan, sin ánimo de ofender, a ese niño que en el patio del colegio pide incorporarse a un partido que se está disputando entre, por ejemplo, las clases A y B de quinto de primaria.

De momento, nuestro primer ministro convertido en niño de pantalón corto y polo de uniforme, ha recibido todo tipo de respuestas. Como en el patio del colegio, el resto de niños se han quitado el muerto encima… el balón no es mío, pregúntale al dueño… ¿quién es?… no lo se… es que ya somos pares… ¿si me busco a otro?… no, porque así seremos más de once y no chana… hemos cortado… pero si tú no eres de nuestra clase… espera y si alguien se cansa…

Total, unos por otros, el niño no puede jugar. O se lesiona alguien o tendrá que seguir el encuentro desde el banquillo mientras se como el bocata de mortadela… o, como puede que suceda, alguien con alma caritativa se sacrifica para que, por lo menos, juegue un ratito y demuéstre su calidad.

Octubre siempre ha sido un mes muy especial. Definitivamente te haces a la idea, después de un par de semanas de adaptación, de que las clases han empezado y de que se ha acabado hasta el año que viene ir en calzoncillos por tu casa o recorrer el barrio en bicicleta en plan verano azul. En el trabajo, más o menos igual. El buen rollo de los primeros días después de las vacaciones se ha volatilizado. Ya no quedan anécdotas que contar ni fotos que enseñar.

 
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Mensajes como no lo intenten en su casa, hazlo bajo la supervisión de tus papas o experimentos con gaseosa, solían superponerse en la pantalla de televisión cuando audaces presentadores se internaban en el complicado mundo de los experimentos científicos o cuando los programas infantiles enseñaban a hacer una manualidad con alguna herramienta que pudiera resultar peligrosa en manos de un niño.

Sirva este momento para denunciar el fraude de las inmanualidades de aquellos programas de la tarde, cuando aquella era para los niños. Nunca, jamás, nadie en el mundo terrestre ni extraterrestre ha logrado que la manualidad que vio nacer milagrosamente, cuál soplo divino de vida, de unas manos, siempre sin un cuerpo al que sostenerse, se pareciera a lo que realmente debia ser. La herramienta clave que se sustituia inocentemente por un cúter o el papel de nosequé que se cambiaba por un triste folio, hacían que lo que debía ser un perro, se pareciera más a un bote de fabada litoral.

Pero no era éste el asunto. Reclamo desde aquí que desde hoy en las películas de guaperas ligón supremo, sus andanzas se acompañen del correspondiente mensaje de advertencia: esto es ficción no lo intenten en sus casas. Que alguién pruebe acercarse a dos chicas que esten cenándo solas y les proponga, como Bardem en la última de Woody Allen, viajar a Oviedo para comer, beber y hacer el amor. 

En una serie de televisión, en mitad de una conversación el chico le suelta a la chica… yo te comería. Y aquella se queda tan ancha. Es más, se enrollan.

El mundo está lleno de incautos y advertencias de este estilo harían descender de manera exponencial los ingresos hospitalarios por contusiones en la zona ocular, quemaduras de primer grado por golpe seco con la mano abierta en la zona lateral del rostro y puntapiés en la espinilla… y todos con la misma explicación. Es que lo vi en la tele.

Se han dado cuenta de que no podía ser. Cantaba demasiado y nunca mejor dicho tratándose del festival de Eurovisión. Y no es porque a nosotros no nos beneficiara… (ahi esta Andorra y sus doce puntos) pero es que era una sangría y no española precisamente.

La organización del Festival de Eurovisión ha decidido que en la próxima edición volverá, después de once años, el jurado profesional. Por fin un poco de cordura en el acontecimiento con menos cordura desde El gran juego de la oca.

Eurovisión en España es como el Mundial y la Eurocopa, salvando la última edición del torneo continental. Creemos que nos vamos a llevar el oro y el moro, pensamos que vamos a ganar de todas todas y nos damos el batacazo del siglo. Esto es igual. No se sabe cómo, pero llega la última semana de mayo… y ahi estamos todos pegados a la tele con banderitas de España en la mejilla. En la última, para ver al Chikiliquatre, la gente se juntó en los bares en una reunión qúe por momentos tomó tintes de final del Mundial. Gritos, abrazos, jadeos… Todos con el Chiki Chiki. Podemos!!

Y luego… ni un chavo. Vamos que ni diploma olímpico. Sólo Andorra (¡viva Andorra!) nos dio 12 puntos. Otra vez, el voto vecino acabó con las ilusiones de 40 millones de españoles. Ya lo sabía yo… Pues haberlo dicho y no salgo de mi casa, que tengo el orgullo patrio dañado con pronóstico muy grave.

De mitad Europa hacia el este… como cromos. 12 que te doy, doce que me das… ¿Qué seriedad es ésta? Así que está bien la medida. Si quieren llevar a un pavo que cante o a un señor con guitarra de juguete y tupé, que lo lleven. Pero que se enfrenten a un jurado profesional. Tú sí. Tú no. Tu te quedas. A tí que te den. ¡Que es la mejor canción de Europa hombre!

Ahora sí. Podemos. Podemos ganar Eurovisión. Por lo menos habrá alguien a quien echarle la culpa.

Tras un comentario recibido en la bandeja de entrada de mi correo electrónico -“haber cuando dejas el cirio y coges el ordenador y escribes algo que podamos debatir”- y después de varias semanas pensando en retomar la actividad -nunca lo fue demasiado- de este blog, hoy TyP regresa.

¿Quieres debatir? Te vas a cagar. Vas a estar poniendo opiniones sobre la mesa y rebatiendo asuntos por los siglos de los siglos. Tu sesera va a desear no haber conocido nunca 59 segundos.

Atención, ¡pregunta! ¿Quién va primero cuando en el super abren una caja nueva, una vez que la cola de la otra llega a la pescadería? Ríete del conflicto de los Balcanes. Por menos se termina una amistad vecinal de las de toda la vida, de esas de sal, un poquito de pimienta y pan rallado.

La cola de clientes deseosos de oir el pip pip de sus adquisiciones ya va superando lo razonable, esto es dos carros de capacidad media, tres cestas rellenitas o un carro y una cesta a rebosar. A partir de eso… malamente. Y subiendo. Y otro que se une. Y aquel que mira el estante del pan precongelado con la vaga esperanza de que las barras integrales se pongan camisa de rayas y una chapita con su nombre.

El calculador, que a medio camino se para y compara el número de compradores que, también, pueblan la caja de la otra salida, normalmente la que da al aparcamiento. Un calculator mental. Déjalo. Es como en la autopista. La que elijas, será la lenta. La de tu lado siempre irá más rápido. Maldición.

¡”Qué abran otra”!. Todos lo piensan, sólo uno lo dice. “Señorita Sara acuda a caja dos”. Ya han empezado las hostilidades. ¿Quién pasa? ¿El último? ¿A partir de la mitad? ¿El primero justo antes del que en ese momento està pagando? ¿El que estaba detrás de aquel que ya ha depositado más de tres artículos en la cinta transportadora? Todo un reto para la diplomacia, el protocolo y las relaciones internacionales.

Pero al final, como siempre, la experiencia es un grado. Cuantos más años tengas tu carné de jubilado/a aumentan las probabilidades de colarte hasta la pole position de la caja del super.

 Tuvo que ser en un ciudad tan rutilante como París, y con paparazzis de por medio. La pareja de moda del verano se rompió trágicamente esta madrugada. Lady Diana Spencer y el millonario egipcio Dodi al Fayed fallecieron esta madrugada tras un grave accidente de tráfico cuando eran perseguidos por varios reporteros del corazón.

[El Mundo, 31 de agosto de 1997]

Foto: Recuerdo de la muerte de Lady Di.

-¡Sí, sí, sí,- exclamó Picaporte-. ¡Os habéis equivocado en un día! ¡Hemos llegado con veinticuatro horas de adelanto… pero ya no quedan más que diez minutos!

Picaporte había tomado a su amo por el cuello, y lo impelía con fuerza irresistible.

Phileas Fogg, así llevado, sin tener tiempo de reflexionar, salió de su casa, saltó en un cab, prometió cien libras al cochero, y después de haber aplastado dos perros y atropellado cinco coches, llegó al Reform Club.

El reloj señalaba las ocho y cuarenta y cinco minutos cuando apareció en un gran salón.

¡Phileas Fogg había cumplido la vuelta al mundo en ochenta días!

[La vuelta al mundo en 80 días, Julio Verne, 1873]

Foto: Big Ben.